Хочу скорее Пасху. А потом - понедельник с Ирой и конференцией. И вторник с "Мстителями". И среда будет, наверное, тоже с чем-то интересным.
А вот что дальше?..

Мне нужно работать [лол, чем больше я это твержу, тем сильнее осознаю, что чёт какт вообще дела идут мимо кассы], дособирать деньги на Питер (потому что половина-то уже есть, но ещё рано расслабляться). И решать уже: что я и кто я.
Как ни странно, у меня есть, кажется, даже несколько планов "Б". И все они выглядят реалистичнее, чем план "А". Или уютнее. Интересно, опять-таки, это просто из-за того, что они поближе к краю пресловутой "зоны комфорта" - или в них есть некое положительное содержание?

Блин. Всегда задаюсь вопросом о том, в какой же стороне правда. Как было, например, с Ростовом. Именно это непонимание сильнее всего меня мучило в ту пору.
Сейчас ставки не столь высоки: речь всего лишь о том, что, поелику я ограничена в имеющихся ресурсах, то и направление их распределения нужно выбирать: а) заранее; б) осмотрительно. Но всё же муки выбора такие муки.

Мня пугает моя нынешняя нестабильность. Я прячусь от неё куда только могу. С одной стороны, это в чём-то хорошо. С другой - пока ты прячешься от проблемы, ты не субъект её разрешения.

Теперь у меня, в отличие от всех подобных периодов прежде, есть некое рефлексивное знание о том, что происходит. (Долго же этот опыт закреплялся в моей голове, однако...) Для меня оно в некотором смысле ценнее любых объятий и утешений. Тебя просто "выбило", чувак, надо подождать, пока это прекратится, и не дать никакой манипулятивной хитрой твари насадить тебя на крючок, как это произошло полтора года назад.

Полтора года назад у меня был сильный спад. И сейчас такое чувство, что я снова в той точке. В той самой. Даже не в подобной, а именно в ней, снова. Тогда ты не прошла этот уровень, пришлось идти в данж набивать экспу и бонусное вооружение. Теперь ты снова перед этим порталом и пытаешься врубиться, как открыть его. Масса барахла из твоего инвентаря и некоторые старые опции исчезнут, когда у тебя получится открыть его и продолжить игру по сюжету. А может, откроется что-то другое. Какая-то другая сюжетная ветка. Но, в любом случае, это только твоя задача. И больше ничья. Тебе могут помочь, направить, подсказать; но по большей части у тебя это и так уже было. Только сделай это. Воспользуйся всем тем, что у тебя получалось находить. Сделай. Это. Просто сделай.

Та часть меня, которую ты забрала, сейчас возвращается ко мне. То, что я считала утерянным навсегда и готова была этому радоваться. Тонкая грусть, трепетные чувства.
Грёбаная сверхчувствительность. Хорошо хоть, что реактивность не настолько же сильная. А то со мной совершенно невозможно было бы жить. Тем более мне, ха-ха.

В последнее время начинаю ощущать себя копией своего одесского знакомого по фэндому. То же занудство, те же интонации (дружелюбно-равнодушно-снисходительные, именно так). То же довольствование почти преступно малым и скользкость невероятная.
Интересно, что это со мной такое. Чем это скорее можно назвать: компенсацией или декомпенсацией?..

С субботы я не выходила никуда. Сегодня среда, и у меня решительно едет крыша.
Мне нравится жить одной, но от такого одиночества мне становится нехорошо. Слишком реальными становятся какие-то не то мистические, не то психотические штучки, с которыми я знакома ещё с раннего детства, сколько себя помню. Я приближаюсь к граням безумия, и мне это походу нравится, вот в чём засада. Для меня сейчас "поехать" - это как лечь пузом на картонку и покатиться с ледяной горки. Ты уже ничего не соображаешь, у тебя в глазах снег, ты теряешь себя во всём этом великолепном безумии. И это я ещё не дошла до темы вторичных выгод безумия как социального конструкта… Да, я жёстко порицаю жизненную позицию и поведение надоевшей девахи из прошлых постов, но я прекрасно осознаю, насколько недалеко ушла "оттуда" сама. Она прячется в "я не могу", я прячусь в "я, кажется, больна на голову". Чего только ни придумывают люди в бегстве от свободы и ответственности. А вообще, будет весело узнать, что я реально того.

Пусть тут пока побудут эти глаза, а то мне что-то совсем нехорошо, по-видимому. Я не очень представляю, какой помощи искать и каким образом. Но она мне нужна. Впрочем, я знаю, что совсем немного - и я вернусь на Большую Землю. И будет мне лучше прежнего.

Можетсомнойчтотонетак.

Может, это ты видишь всё в правильном свете, а я сачкую и ошибаюсь? Может, это я как отбитый наркоман, а ты честная давалка?

Как достал этот самсебягазлайтинг, а.

Часов в десять накатило странное состояние. Абсолютное спокойствие и благодушие на поверхности. Раздражительность — чуть глубже. Хотелось лечь, потому что по всему телу разлилась слабость пополам с лёгкостью, но вот уже два часа я не могу уснуть и знаю, что даже не стоит пытаться.

Меня не волнует ни Москва, ни работа, хотя на днях два дедлайна. Мне всё равно, куда я попала, где мои вещи и что происходит вокруг. Я лежу и плыву по разноцветному океану эмоций среди обрывков образов и каких-то настроений из прежних, давно забытых лет. Мне хорошо; и, хотя краем сознания я понимаю, что это как раз не есть хорошо, потому что эта "хорошесть" чересчур уж пестра, внезапна и беспредметна — сейчас, пожалуй, меня не волнует даже это. Состояние, как какой-то приход от опиатов (хотя откуда мне знать, насколько это на них похоже, я ведь ничего не употребляю — и так вечно как будто под чем-то). Сколько это продлится и чем сменится, я не имею ни малейшего представления. Рано или поздно это состояние схлынет так же внезапно, как и настигло меня.

Наверное, я болею.

Чем дальше, тем больше я понимаю, что ехать или остаться - это не выбор между хорошим и плохим или между хорошим и прекрасным. Это выбор между плохим и очень плохим. Но что из альтернатив - что, в любом случае остаётся открытым вопросом.

Дадим ли мы себе право жить в той реальности, которую сконструируем?.. Технически всё это не так уж и сложно; даже, я бы сказала, скучно. Но не сдаст ли позиции кто-то из нас?.. Я то сокрушаюсь относительно своих сомнений, то жду подвоха от тебя.

Что ж: будем посмотреть. Так себе утешение, но других нет.

Давненько меня здесь не было.

Кажется, именно сейчас, через лютую боль, я познаю всю суть.
Есть я. Та, которая я. Которая что-то пишет, придумывает, может сказать что-то умное и дать толковый совет.
Есть тоже я. Та, которая готова положить всю свою жизнь на то, чтобы любить и заботиться об этом капризном существе. Положить всё к её ногам. Только бы взяла. (Ну, с этим отдельная песня.)

Вот и вся недолга с "реальностями".

Только вот незадача: той, второй, уже нечего дать тебе. Потому что, пока я — это она, я теряю способность созидать. Вкладывать что-то в себя. Копить ресурсы. Всё, на что я тогда способна — это гореть, сжигая последнее. Гореть тобой.

А первая? А что первая?.. — у неё своя жизнь. Да и ты в своё время едва не доконала её, третируя и заставляя перестать быть собой. Прекратить радоваться жизни, строить планы и ловить в поездках экспириенсы.

Зашибись, короче. Опять у меня поехало всё. Хорошо хоть теперь более-менее понятно, что почём, хоккей с мячом… Ибо чтобы победить врага — его нужно знать.

Как же давно меня здесь не было…

Нет, никуда это всё не девается. Мне по-прежнему плохо, меня кроет жутко. И я всё ещё не могу понять, в чём по-настоящему дело.

Уже второй раз за последнее время один из друзей ни с того ни с сего даёт мне полтос.

Ищу скрытый смысл.

До окончательной победы ещё далеко. Но радуют две вещи.

Извращённые, болезненные, странные эмоции схлынули, и без них стало только лучше.

Я, по крайней мере, перестала держаться за всё то, что ты называешь раковиной и болотом. Прийти в состояние "идём спокойно дальше, а там всё само отвалится" - право же, больше, чем просто достижение. Это дар.

И я больше не остановлюсь, не поверну вспять.

Как-то незаметно прошло уже два месяца с той поры, как я веду этот дневник. Помнится, шла я на этот сайт за личным пространством. Несмотря на то, что и здесь тебя очень много (даже тэг, который я креплю к постам о тебе, оказался в "частых") - но иногда я могу зайти сюда за иной точкой зрения и более-менее последовательной историей.

Жаль, сейчас нет времени писать, как всё было, начиная с декабря, когда ваш покорный слуга чуть не поехал. Хотя, конечно, не в нём дело. Наверное, услышь я эту историю от кого-то другого - я бы мгновенно прилепила диагноз и пнула читать жж Тани Танк.
Но изнутри-то всё не так!!! Я не могу поверить, что ты просто подстроилась под меня, чтобы потом опустошить и бросить. (Так я себя когда-то чувствовала с парнем, который был моя типа первая любовь.)
И каждый раз, когда я тебе открываюсь, мне очень страшно. Потому что в своё время ты влезла ко мне под кожу и начала руководить моими действиями. Я не могу найти слов, чтобы это сказать напрямую, хоть и не хочу от тебя шкериться (мы же договаривались!), но в моей жизни это была худшая зима. Хотя, возможно, я действительно ничего не понимаю, и ты смягчила удар судьбы для меня, а так я бы разбилась вовсе. Вот как понять?

Прости меня.

Я устала держаться, у меня больше нет сил сдерживать себя оковами суровости, хладнокровия и здравомыслия.
Эта история никогда не закончится просто так. С каждым годом - всё глубже и глубже.
В то время как параллельно разворачивается вполне себе нормальная жизнь. Даже лучше, чем нормальная. Череда рутины, потерь и достижений… Я люблю свою жизнь.

Но иногда прорывается что-то такое, чего у меня даже нет сил бояться. Пытаюсь относиться к этому хладнокровно. Выходит не всегда.
Ты нашла ту самую незаживающую рану в моей душе, которой уже очень много лет. Ты вошла в мою жизнь, как кусочек паззла, о котором столько лет просило сердце. Как цель и смысл. Как средство к тому, чтобы начать жить. И одновременно - как болезнь, зависимость, предмет помешательства.
Кажется, я и есть твой "Лихтман". Твой яд, похоже, навсегда со мной.